jueves, agosto 04, 2005

De aeropuertos...

Hace un tiempo, fin de septiembre digamos, estaba en Tailandia y me dijeron, próximo destino: India. Una ciudad -hasta entonces desconocida- Pune, que no tenía aeropuerto internacional. Volaba vía Bombay (o Mumbai como se llama estos días) y luego un vuelo de cabotaje a Pune. Cuestión que por algún lado en la web, leí que el aeropuerto de Bombay era "el peor del mundo". Cuando arrivé, (y cuando me fuí) estaba de acuerdo. El caos y la burocracia que todo lo dominaba no dejaba lugar a dudas. El viejo ezeiza era un paraíso.

Enters Kinshasa... (Ndjili)

Claro... no se podía quedar atrás. El aeropuerto de mi querida ciudad de residencia actual es literalmente "indescriptible". Desde la caotica llegada que en algún momento les comenté, a la desorganización total de la parte de migraciones, a que tu pasaporte desaparece de la vista como si fuera magia (por suerte, suele aparecer de nuevo), a que en todos lados quieren plata y plata. Pero llegar es una cosa... irse es otra muuuuuy distinta!

Esto fue hace mes y pico, cuando me las tome para Baires, pero viene al caso porque el Franchute Laurent se fue hoy y algunos comentarios de nuestros amigos de "protocolo" (aka: tercerizadores de la coima) motivaron el siguiente post.

Al aeropuerto no podés agarrar tu auto e ir directamente. Simplemente no podes entrar. Llegas y en la puerta, detras de una barrera y sosteniendo su omnipresente "Kalashnikov", esta el guardia de turno, que te pregunta, medio graciosamente, "¿A que viene?". Claro, a un aeropuerto y con cara de gringo asustado y lleno de valijas, como que la respuesta es obvia, "A irme". Lo que choca es su respuesta... "NO!". Claro, si bien desafía toda lógica, su ametralladora automática AK47 le otorga al susodicho toda la razón (por más que carezca de ella). Bueno, aqui vienen a comenzar su rol los amigos de protocolo. Ellos avisan de antemano y el auto lo dejan pasar sin más. Pero sino, sin plata de por medio, no se pasa. Simple pero a la vez complicado de entender! El caso se daba pues esta vez ibamos a ir a "despedir" a Laurent en 3 autos.. finalmente hubo que amucharse en 2 pues sino el tercero no pasaba. Y punto.

Bueno, adentro es donde, en cualquier otro lugar del mundo, se haría el check-in. Pero no aqui, claro... Con AirFrance, al menos, el proceso se hace unas 14 horas antes en un hotel de pleno centro de kinshasa. Si, tienen todo igualito que en un aeropuerto de verdad, 2 mostradores, 1 de business y primera y el otro de turista, las balanzas y hasta una cinta transportadora de 2 metros de largo.... Bueh, pero al menos evita el engorroso asunto del check-in en el querido Ndjili. En especial porque no hay nada que se parezca a mostradores ni nada.. cuanto menos tiempo pases ahi adentro, mejor! Bueno, pero antes hay que pasar por el control de "aduanas"... Que mas o menos te revisan un poco todo y si te queres llevar algo, te van a pedir plata. Si, si, plata para SACAR algo del país... Bueno, pasado esto, pasas a migraciones. Donde el amigo de protocolo se esconde detrás de una columna, espera que el guardia se de vuelta y pasa directo. Vos, mientras tanto, entregas el pasaporte en una ranura en un vidrio espejado... y esperas un rato hasta que se dignen a devolvertelo. En general, esta etapa es "inocua", pero no se te ocurra quedarte más alla de la visa o cosas así. Aunque todo se soluciona con unos verdes... así sin muchas más vueltas.

Paso siguiente, el "detector de metales". HEHEHE. No hay. Simple, no existe. No hay maquinita de rayos X ni nada. Pasas, y tu equipaje de mano es habilmente abierta y examinada por no menos de 5 o 6 personas. Así y todo, la otra vez viaje con unas jeringas de un remedio que me tenía que dar por el tema de la pierna y no las encontraron. Y si las encontraban, supongo que un par de "enanitos verdes" hubieran solucionado el asunto. A uno mismo, lo cachean un poco, y si tiene mucha cara de sospechoso, le pasan el detector de metales de mano... que para mí hace ruido cuando se le da la gana, pero bueh. Pero antes de despedirnos, te acercan un bowl, a modo de colecta de iglesia. Y si.. es una colecta!!!! quieren plata. Que les dejes los Francos Congoleses que te estes llevando... pues es "ilegal" exportar la moneda de este país. Claro, 10 metros más adelante, en el salon de preembarque, si compras algo en el kiosko, el vuelto te lo dan en Francos... jue jue jue!

Pero pasamos al salón en sí. Al menos aca se parece un poco "mas" a los de un aeropuerto de verdad. Es decir, son filas de sillas, todas mirando hacia el mismo lado (unas cuantas puertas que dan directo a la pista) y en un salón incómodo, medio sucio y un poco desorganizado. Ahí, sin embargo, van a encontrar el surtido mas variado de personajes. Viste cuando vas a viajar a USA, que te preguntan si no aceptaste paquetes de desconocidos y demás? Bueno, aquí vienen y te PIDEN que les lleves paquetes... Claro, en general se trata de cartas y esas cosas -El correo en congo no existe, o casi-. Igual me escapé bastante agilmente de estos pedidos (mi cara de culo y el yeso en la gamba ayudaron). Pero son un ejemplo más de porque este es un poco el mundo del revés. Bueno, pero todavia al avión no llegué. Mangas porsupuesto que no hay. Ni buses. Aquí se camina directo por la pista, esquivando aviones, camiones, valijeros y demás. Lo curioso, es, como sabés que es tu turno de "subir". Pues no se sabe! De golpe vez que muchos se paran y van corriendo a la pista... algunos vulven con cara de desilusión (me incluyo) pues era, por ejemoplo, Kenya Airways a Nairobi. El próximo, HewaBora a Bruselas. Pero los guardias te lo dicen como si fuera obvio, casi puteandote porque preguntás. Eso sí, no ví cartel, mensaje o anuncio que dijera de que se trataba. Es más, todavía no detecté que acción disparaba a estas personas a correr a la pista. Yo solo seguía a la muchedumbre.

Finalmente, tras unos 3 o 4 intentos, llegó el turno de Air France. Claro, los franceses no son bobos y, justo antes de la escalera del avión, ponen controles privados del equipaje de mano en busca de armas peligrosas y demás. (Porque el otro control, con 100u$s, estoy seguro te deja pasar con 4 kilos de dinamita). De todas maneras, y aunque más riguroso, tampoco encontraron mis jeringas, así que me ahorre un problema. Finalmente te subís al avión y vas rumbo hacia una "normalidad".

Pero les juro que no hay aeropuerto como este. Jamás vi -ni creo que veré- otra cosa como esta.

Saludos,
Garci

5 comentarios:

Daniel dijo...

Esto es directamente surrealista. Vivi experiencias del orden, pero nada tan terrible. Igual me parece buenisimo "haber vivido" esas cosas, para cuando pasa alguna cosita en Ezeiza, no digamos "Que barbaridad!!somos tercer mundo!!" je
.
Como siempre, un placer leer los posts.

Un abrazo
D

Flower dijo...

Garci estos posts me encantan!!!
Me imagino tu cara de desconcierto cuando te pasaban estas cosas...
Tus historias me hacen dar cuenta de que cuando me enculaba en Ezeiza porque me revolvían hasta la bolsa de la ropa interior o me querian cobrar 50 dolares de coima por pasar un reloj yanqui de $5 era porque soy una quejica!

Un saludo y buen finde
Flo

mardevientos dijo...

Uy.. con todo eso, se me irian las ganas de viajar!!!! Genial Garci.. mientras leo, es ocmo estar dentro este aeropuerto inhospito...!
Besos, M.

Garci dijo...

Mas alla del miedito o que se yo que genere este aeropuerto, ya vas más predispuesto -claro, hay que hacer un poco de control mental- a que las cosas no sigan el camino más logico. Pero bueno, se banca... -O sera que me estoy africanizando de a poco?-

De todas maneras, vuelvo a Buenos Aires y me siento en el primer mundo!!

Saludos... prometo más post bizarros .. veremos

Lucas dijo...

JAjaja..Bueno yo tuve una experiencia similar, estuve en Angola hace 4 años con mi viejo que laburo para la UN en el pais Africano, pero entre con pasaporte diplomatico y no me tocaron un pelo xDD..pero seguramente con 50 dolares arreglaba todo.